FreakUper מספר את סיפורו – התהליך שעברתי מההתחלה ועד היום (5 וחצי חודשים מאז הקורס)

רוצה להצביע לסיפור זה על מנת שיזכה בתחרות? לחץ על כפתור ה-LIKE:

עד כיתה ט' פחדתי בכלל לדבר עם בחורות. אם מישהי הייתה מדברת וצוחקת איתי, חשבתי שהיא מנסה לצחוק עלי.. לקראת סוף כיתה ט' התחלתי לשמוע מטאל והלכתי עם חברים שלי למלא הופעות. בכל פעם שהטרידה אותי מחשבה כמו 'מה יקרה? מתי תהיה לי חברה?' הייתה מחשבה אחרת שאמרה לי 'זה בסדר, הזמן יעשה את שלו..' (חח אם אני אמצא את האידיוט הראשון שגרם לי להאמין בזה.. וואי וואי מה אני אעשה לו). בכלל, סקס נחשב אצלי כמשהו במרחק שנות אור בגלל שבקושי דיברתי עם בחורות. הזמן עבר והחברים שלי ואני היינו די חנונים ולא דיברנו עם אף בחורה. מטרת העל שלנו הייתה תמיד ללכת להופעות הכי טובות בעולם.

מכיתה י', מידי פעם, לאחד החברים שלי איכשהו הייתה חברה וחשבנו איזה מזל יש לו.. 'יש לו חברה, איך הוא עשה את זה.. לא יאמן שמישהי בחרה בו'. יצא לי לדבר מידי פעם עם בחורות בבית-ספר אבל לא קרה אף פעם משהו מיוחד.

מהחופש הגדול אחרי כיתה י"א:
בחופש הגדול היה איזה לילה ששינה לי את התפיסה שלי לגבי בחורות בבום – כזה שאמר לי כמו שצריך 'הלו! אתה מוכן להתעורר? משהו כאן לא תקין..'. הלילה מחולק ל-2 חלקים:

חלק א':
יצאתי עם החברים שלי ועוד מישהו מהשכבה לים.
רקע קטן על אותו 'בחור מהשכבה' – בשנה וחצי האחרונות כל הזמן הרבה אנשים מהשכבה ובעיקר בחורות אמרו עליו שהוא איזה סרסור וכל מה שהוא חושב עליו זה סקס. אחרי שדיברתי איתו והוא סיפר לי קצת על סיפוריו עם בחורות (היו לו 4 חברות עד אותו היום, עם 2 מהן הוא שכב..) ותנוחות סקס שהוא עשה וכו'..

עד היום ממש קינאתי בו. באותו היום הבנתי ממנו 2 דברים – הראשון הוא שבאמת כל מה שהוא חושב עליו זה סקס, והשני – ואללה, משהו כאן לא בסדר.. בטוח אני לא עושה משהו כמו שצריך. הוא גם הראשון שאשכרה לימד אותי משהו עוד יחסית חכם ויעיל – 'תנסה! מקסימום בחורה לא תרצה, שתלך להזדיין, חפש אחת אחרת, מישהי בטוח תרצה אותך'.

חלק ב':
איזה בחורה שבמקרה הייתה בחוף ליד התקשרה לאחד החברים שלי והתעקשה לבוא לחוף שלנו. היא הביאה את כל החברים אלינו. חבר שלי אמר לי 'חחח היא רוצה אותך, לא יודע מה יש לה זאתי..' כנראה שהוא צחק, אבל אז האמנתי לו. היא הגיעה לחוף והתחלתי איתה כמו איזה ערס – הפעם הראשונה שהתחלתי עם מישהי. במחשבה לאחור – הרבה דברים ממה שעשיתי באותו הלילה היה טובים ויעילים.
אז ואללה, היה טוב ויפה – אבל למה לא התנשקנו? חשבתי שהטעות שעשיתי היא שלא אמרתי לה שאני רוצה אותה. אז דיברתי איתה במסנג'ר ושאלתי אותה אם היא רוצה שנהיה חברים, היא הייתה בשוק ואמרה שהיא תחשוב על זה..

מפה התחיל הלחץ שלי. זאת מכיוון שיומיים אחרי קראתי עלון קטן מתוך חברה שמלמדת פיתוי נשים שמצאתי באינטרנט (נחשו איזה חברה..) ושם הבנתי שאני לא אמור 'לחשוף את קלף האהבה שלי לפחות לפני שהיא חושפת את שלה'. מאותו הרגע נלחצתי רצח. אמרתי לה שתשכח ממה שאמרתי לה (חשבתי כאילו בחורה היא איזה מחשב שאני יכול לעשות reset), אבל זה לא עבד. היא גם התחילה לעשות לי הצגות במסנג'ר כמו 'אתה יודע איזה להקה אני הכי אוהבת? אתה לא מכיר אותי בכלל! למה אתה רוצה אותי בכלל?!'.. עוד יותר הלחיצו אותי ברמות. חשבתי שמעכשיו אני עומד במין מבחן שלה עד שהיא תגיד לי 'אנחנו חברים/לא חברים'.

שבוע אחרי זה היינו באיזה מסיבה בבריכה ששם, במחשבה לאחור, גם עשיתי דברים מאוד יעילים – נגעתי בה קצת והתעלמתי ממנה מלא. היה אפילו רגע שבו היא יצאה מהמים, אמרה שקר לה וביקשה שאני אחמם אותה (לא יאומן איך לא נישקתי אותה באותו הרגע, היה חוסך לי תקופת תסכול ארוכה). היה עוד איזה כמה פעמים שיצאתי איתה, הייתי איתה לבד ויכולתי לנשק אותה – אבל לא עשיתי את זה. בסופו של דבר פתאום היה לה חבר חדש (עד היום הם חברים, נפרדים וחוזרים אחד לשני עשרות פעמים) וכעסתי עליה רצח. כתגובה היא כל הזמן התגוננה וירדה עלי 'אתה צריך למצוא לעצמך חברה' כי חבר שלי סיפר לה שאין לי שום ניסיון (זאת מה שנקראת – מלכת הביצ'יות). התעצבנתי ברמות, לא רציתי לנסות ולהתחיל עם בחורות אחרות במשך תקופה אחרי זה.

מכיתה י"ב עד שעשיתי את הקורס:
הזמן עבר וקרו 3 דברים שעם הזמן פיתחו לי את הביטחון העצמי ואת האגו – הצטרפתי ללהקה (כגיטריסט) , התחלתי לשתות הרבה אלכוהול וקניתי את הספר של אומנות הפיתוי. פעם בחודש גם יצאו לי מקרים קצת מוזרים עם בחורות, אבל לא היו לי הצלחות בשיט. הדברים האלה יצרו לי 2 בעיות:
– הבנתי שאני צריך לתת לבחורה רגשות שליליים כדי שהיא תימשך אליך אז כל הזמן נתתי רק שליליים. לצערי העלבתי ככה הרבה בחורות..
– האגו שלי קפץ בכל פעם שהגעתי לאיזו סיטואציה (בדרך כלל עם אלכוהול) שבה נגעתי בשדיים של מישהי וכמעט שכבתי איתה. אבל הפלא ופלא – אפילו אז לא נישקתי אף אחת.

לקראת סוף השנה התחלתי לדבר עם מלא בחורות שאני מכיר או מידידות שנוצרו לי – ועם הזמן עד הקורס נוצר לי סוג של איזה "מעגל ידידות". הייתה גם איזו תקופה שניסיתי את התרגילים הקטנים בספר, אבל פשוט לה הצלחתי. מידי פעם הם אפילו ירדו עלי שאני בתול תמים (כדי להכאיב לי בחזרה בד"כ כשהעלבתי אותן).

יום לפני הקורס אפילו מצאתי את עצמי מדבר עם 3 בחורות במסנגר כשהשלישית הייתה בחורה חדשה שאני והחברים הכרנו והיא התעקשה לצאת איתי (אחת ממש חדשה שבאופן לא מודע גרמתי לה להימשך אלי, היום אני גם יודע למה..). הבאתי אותה הביתה אבל לא נישקתי אותה, ממש רציתי אבל היה לי איזה קול בראש שאמר שאני צריך לישון מוקדם, כי מחר יש לי איזה קורס לעבור.. [למי שלא הבין – זה סתם עוד תירוץ בראש שלי לא לנסות לעשות מה שאני רוצה]

הקורס וחודשיים אחריו:
מי שקרה את הסיפור שלי עד הקורס, בטח יבין למה כל היום הסתכלתי והקשבתי בצורה מדהימה לכל מילה ומילה שהמדריכים שם אמרו. פתאום הבנתי איזה שטויות האנושות לימדה אותי עד היום, מה עשיתי לא נכון עד היום ומה אני אמור לעשות כדי להפוך את החיים שלי כמו שבאמת אני רוצה. בלילה הראשון אחרי התרגול (סופסוף תרגול ראשון שמצליח לי) הייתי כל כך נלהב מזה שאני יכול לעשות הכול, עד כדי כך שכשנסעתי בחזרה הביתה, כמעט עברתי תאונה! (מאוד לא מומלץ כמובן)
מאותו היום הצבתי לעצמי מטרה כללית – מנקודת האפס שאני נמצא בה, להצליח לשכב עם בחורה, עדיף כזאת שאני לא מכיר (בלי טיפת אלכוהול).

שבוע אחרי הקורס נישקתי מישהי בפעם הראשונה.
החלטתי לאזור אומץ וללכת לאחת הידידות שממש רציתי (זכרתי שהכי חשוב זה ליהנות). בפעם הראשונה עשיתי רק מה שאני רוצה (ביקשתי ממנה להכין לי אוכל, בחרתי סרט, ליטפתי לה מלא את הצוואר והיד..). בסוף ביקשתי ממנה שתסיע אותי הביתה ובסוף החלטתי לומר לה תודה בצורה מיוחדת – נישקתי אותה בפה. אני לא בטוח מי התחרפן יותר – אני או היא.

אחרי שעברתי מרתון וכל שאר ירקות, התחלתי לתרגל את המקבצים ולהתפתח:
הוצאתי מספרי פלאפון מבחורות שאני לא מכיר, הכרתי עוד ועוד בחורות דרך טיולים שעשיתי עם ידידות וחברים שלי, נגעתי הרבה בבחורות, הפכתי הרבה פעמים באירועים ל 'מסמר המסיבה', קראו לי מקרים הזויים עם בחורות (דוגמאות: בחורה לקחה לי את היד וציירה בו זין, נאבקתי עם בחורה ושהפסקתי היא ניסתה לשרוט אותי..) ובעיקר נהניתי.

חודשיים אחרי הקורס:
הלכתי לפסטיבל המטאל הגדול בעולם, שנמצא בגרמניה (סוג של סגירת מעגל עם החברים שלי לפני הצבא ואני עוד אחזור לשם כי זאת הייתה החוויה הכי גדולה שחוויתי). התחלתי שם עם כמה בחורות אבל זה היה קצת קשה כי אני לא מדבר הרבה באנגלית. חזרתי לארץ ועברתי את שלב ב' של הקורס. זה קצת ביאס אותי כי הרגשתי שבקושי היו לי הצלחות וכבר מלמדים אותי בשלב השני של הקורס להירגע, קחת דברים בפרופורציות ובצורה נכונה..
אבל לא נורא, ההצלחות לא איחרו לבוא:
מידי פעם התחלתי לצאת עם בחורות שהוצאתי מהן מספר פלאפון. הראשונה הייתה אחת בת 28, ועצם העובדה שיצאתי איתה (10 שנים מעלי) הקפיצה לי את המוטיבציה לשמיים.

3 חודשים אחרי הקורס:
המשכתי להתפתח כמובן..
בסוף החודש השלישי כבר שכבתי עם בחורה פעם ראשונה. (גם על זה יש פוסט )
הלכתי לאיזו מסיבה בעיר שלי, אחרי מליון תירוצים לא ללכת אליה (אני לא מכיר שם אף אחד, יש שם הרבה אנשים טיפשים). בסוף המסיבה הזאת התבררה כאחת הטובות שהלכתי אליה. התיישבתי בספה שם ליד 2 ידידות שלי ופתאום עוד בחורה הצטרפה ועוד בחורה רצתה להצטרף.. זה היה מדהים – כאילו אני גואל רצון. שיחקתי קצת עם אחת הבחורות שהתחילה איתי וכמעט נישקתי אותה.

4 חודשים אחרי הקורס:
התקופה הזאת (בינתיים) הייתה השיא שלי עד היום בנושא הפיק-אפ. השבוע הראשון של החודש הכניס אותי לטירוף שהוציא את ההיגיון שלי מפרופורציות: שכבתי כמה פעמים עם בחורה אחת (זאת שסיפרתי פסקה לפני, אפשר לומר שהיא הפכה לסוג של יזיזה שלי), הוצאתי 4 מספרי פלאפון שמתוכן אחת התקשרה והתנצלה שהיא לא ענתה לי כשהתקשרתי והתחננה שניפגש.. וכבר ביום שישי של אותו שבוע, שהלכתי לאיזה הופעה נישקתי שם עוד בחורה (יותר נכון היא החליטה לנשק אותי אבל שיהיה). הרגשתי שהגעתי לאיזה שיא לא נורמאלי ואני חייב להירגע קצת (ואז באמת הפנמתי קצת את העקרונות של שלב ב' של הקורס חח). ביום ראשון שבוע אחרי – החלטתי שאני לא עונה לשום טלפון, אני חייב לנוח. דווקא באותו היום היו לי שיחות מ-5 בחורות שלא נענו!

סיכום קטן, ה'אני' של היום:
כיום כבר עבר קצת יותר מ-5 חודשים מאז שעברתי את הקורס. אני מבין איזה כוח עצום יש לי (כוח שהרבה ממנו היה לי גם בעבר, פשוט לא ידעתי שהוא קיים) ובאיזה קלות אני יכול להשפיע על בחורות. הבנתי שגם שאני צריך למצוא לעצמי מטרות אמיתיות בכל מה שקשור לבחורות ולא סתם לצאת לכמה שיותר מקומות, ליהנות כמה שיותר ולעשות כמה שיותר סקס (אני עדיין רושם את המטרות). לפעמים אני מנסה לעזור לאנשים כשאני רואה שהם עושים משהו לא נכון (בעיקר מתוך פחד), כי אני מרגיש שאני באמת יכול לעזור להם. כיום כל החברים שלי יודעים שעברתי את הקורס – חלקם יורדים עלי שעברתי קורס (ולהם אני לא עוזר, שייתקעו עם הבעיות המסכנות שלהם בחיים..) וחלקם נדהמים ממני (במיוחד לאחר אירוע שבו בחורה החליטה לנשק אותי מולם חח). הבנתי גם שבזמן האחרון הידידות שלי מתחרפנות ביניהן ושואלות אחת את השנייה איך זה הגיוני שאני עדיין בתול (כמו שהן חושבות) ואני משדר בזמן האחרון כל כך הרבה סקס-אפיל למרות שמצד שני אני ממש ילדותי וכו'…

פשוט לא ייאמן איך לפני מספר חודשים עדיין לא נישקתי בחורה בחיים שלי והיום אני מרגיש שיש לי יותר ניסיון מגברים שחלקם כבר נשואים. האדם שהייתי לפני הקורס פשוט לא קרוב להשתוות לאדם שאני כיום.

בינתיים אני לפני הצבא, עדיין מתפתח ולומד בתחום הנשים (למשל רק בתקופה האחרונה התחלתי לצאת לבד להתחיל עם בחורות), אבל אני מאמין שעוד לא התקרבתי בכלל לשיאים בתחום הזה ואני שואף להגיע אליהם בעתיד ולהשיג את השאיפות האמיתיות שפעם היו לי עם בחורות..

שלכם, FreakUper.

רוצה להצביע לסיפור זה על מנת שיזכה בתחרות? לחץ על כפתור ה-LIKE:
נהנית מהפוסט? שתף עם חבריך או השאר תגובה.
כדי לא לפספס את הפוסט הבא, הירשם לקבלת עדכונים במייל:
הכנס מייל לקבלת עדכונים:

1 Comment

  1. בוגר

    כיף לקרוא!

    Reply

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר.