סיפור על עקביות והרפיה- חלק ב'

את החלק השני של הסיפור נתחיל בחוב קטן שיש לי אליכם מהחלק הקודם: כעבור יומיים התקשרתי אל הבחורה והיא אכן ענתה. צחקתי עליה שאין לה אופי ושהיא ענתה למרות שהיא אמרה בפירוש שהיא לא תענה, מה שהסתבר כפגיעה חמורה באגו שלה, כיוון שאחרי שאמרתי את זה היא אמרה שהיא לא יכולה לדבר עכשיו ושאני אתקשר עוד כמה דקות. כעבור רבע שעה התקשרתי והיא, כאמור, לא ענתה.

אבל כמו שהספקתם להכיר את עבדכם הנאמן והעקשן, לא ויתרתי, ויום לאחר מכן התקשרתי שוב. בסופו של דבר אחרי פעמיים- שלוש הצלחתי לתפוס אותה במצב נוח לדבר והתחלנו את השיחה. מיותר לציין כי אני ראיתי בשיחת הטלפון הזדמנות לקבוע איתה פגישה לאיזה קפה או משהו, אבל כנראה שהיא חשבה אחרת. השיחה שלנו, ששוב הייתה מלאה בהומור ועוקצנות, נגררה והפכה להיות מבלי ששמתי לב לשיחת נפש משתפכת שבה הגברת מספרת לי על כל מעללי החבר הקודם שלה והיחסים שלהם, ואני כגבר רגיש ומנומס מקשיב בהתעניינות.

לאט לאט שמתי לב איך בתוך השיחה היא משחילה מפעם לפעם הערות שכבר עוברות את גבול הטעם הטוב, מבלי הקשר מיוחד לנאמר. הערות כמו: "אוי אתה משעמם אותי". "אתה בלתי נסבל". "איזה שאלות מטומטמות יש לך" וכו'. הבלגתי על זה כי לא רציתי להיכנס עם הבחורה לריב ולהפסיד אותה בשל כך.

לפתע תפסתי את עצמי הסתכלתי על השיחה מהצד והבנתי שעשיתי את כל הטעויות האפשריות:

א.      הפכתי את התקשורת בינינו לנוחה בטלפון- מה שאומר שסביר להניח ששם היא גם תישאר.

ב.       שיתפתי פעולה כאשר היא סיפרה על גברים אחרים- מה שבטוח יהפוך אותי ללא יותר מידיד שלה.

ג.        נתתי לה להתייחס אליי כמו אל סמרטוט- מה שבטוח לא יגרום לה לרצות אותי כגבר.

קצת התבאסתי שהיכרות שהתחילה כל כך יפה נהרסה בגלל שחזרתי לדפוסי הידיד הישנים והאוטומטיים שלי, אבל אז נזכרתי במשפט שלמדתי בקורס שאומר:

"הרגע שבו אתה תהיה מוכן לאבד את הבחורה, הוא בדיוק הרגע שבו אתה תשיג אותה"

אמרתי לעצמי: בוא נבדוק את זה. מה יש לי להפסיד? גם ככה עשיתי כמעט את כל הטעויות האפשריות. וכך במהלך השיחה פתאום היא זורקת עוד איזה הערה עוקצנית וממש לא במקום. בניגוד לכל ההבלגות הקודמות, הפעם הגבתי כך, בשקט וברצינות:

אני: " ***** (השם שלה). תקשיבי. אני לא ממש יודע מה הסיבה להערות המגעילות האלה. אני גם לא ממש מצליח להבין מה את מנסה ליצור בשיחה הזאת בעזרתן. או שאנחנו מדברים כמו בני אדם, או שאנחנו לא מדברים. החלטה שלך. זה לא חובה, את יודעת".

היא: "אין מה לעשות. ככה אני. זה הסגנון שלי וככה אני מתקשרת".

אני: "אוקיי. אז זה לא מתאים לי".

היא: "טוב"

אני: "אוקיי, אז ביי".

היא: "ביי".

כעבור 30 שניות, בול, הבחורה מתקשרת ואז מתנהלת בינינו השיחה הבאה:

היא: "תקשיב, אני מצטערת. פשוט החבר הקודם שלי היה היחיד שיצאתי איתו אי פעם. הייתי איתו ארבע שנים. בחיים לא יצאתי עם גבר אחר. אני לא יודעת איך אני אמורה לדבר עם גברים חדשים שאני לא מכירה בטלפון או מאיפה להתחיל בכלל".

אני: "קודם כל, קחי אוויר. תירגעי. הכול בסדר".

היא: "אוקיי".

אני: "דבר שני, את לא צריכה לעשות משהו מיוחד בשביל לדבר עם אנשים. שום דבר חוץ מלהקשיב ולהגיב. זה עד כדי כך פשוט".

היא: "זה יפה מה שאמרת עכשיו".

אני: "יש לי עוד כמה כאלה. אני אשמח לספר לך אותם. בשביל זה את תצטרכי להיות במושבה הגרמנית, מחר, בתשע. אנחנו הולכים לשתות קפה".

היא: "אה, יפה. כבר בחרת מקום ושעה".

אני: "לא חייבים את יודעת…".

היא: (צוחקת) "אני אהיה שם!".

והשאר זה כבר היסטוריה.

יש כמה דברים שהייתי רוצה שתיקחו מהסיפור שלי:

  1. עקביות. עקביות. עקביות. אל תיתנו לנביחות שלה להבהיל אתכם. יכול להיות שהיא מאוד רוצה ופשוט מאוד קשה לה להראות את זה.
  2. אם תהיו שלמים עם עצמכם, אף אחד לא יוכל לערער אתכם. לא משנה איך אתם נראים או מה יגידו לכם.
  3. גם אם אתם מרגישים שעשיתם טעויות באמצע של תהליך כלשהו, אל תתייאשו ואל תוותרו. אתם סה"כ נמצאים במקום אחר באינטראקציה שיש לכם עדיין הרבה מה ללמוד ממנו.
  4. קחו בחשבון שגם בחורות לא יודעות לפעמים איך לאכול אותנו. הן לא נחות על זרי הדפנה בזמן שאנחנו מפרפרים במחשבות- איך לגשת? או- מה להגיד? גם להן יש את הקשיים שלהם בתחום.

באהבה גדולה,
דודי ארבלי

נהנית מהפוסט? שתף עם חבריך או השאר תגובה.
כדי לא לפספס את הפוסט הבא, הירשם לקבלת עדכונים במייל:
הכנס מייל לקבלת עדכונים:

25 Comments

  1. YM&M

    יפה יפה.
    איך אתה יודע את הגבול של מוותר מהר מידי,לגבול של היא מגזימה?

    Reply
    1. דודי (Post author)

      את הגבולות שלך אתה קובע. חלק מלהיות גבר עם אישיות מגובשת וביטחון עצמי גבוה זה לדעת איפה עוברים הקווים האדומים שלך. ברגע שבחורה תעבור אותם, אתה תדע את זה. ואין לי מושג על איזה כיכר אתה מדבר.

      בהצלחה.

      Reply
  2. YM&M

    ובבקשה אל תגיד לי שזה כמו כיכר

    Reply
  3. אמיר

    אהבתי את המשפט: "הרגע שבו אתה תהיה מוכן לאבד את הבחורה, הוא בדיוק הרגע שבו אתה תשיג אותה" זה באמת ההבדל בין מי שמצליח ולמי שלא.

    Reply
  4. Womanizer

    היי דודי,
    באמת סיפור הצלחה גדול!
    אבל לא הבנתי דבר אחד,
    אמרת שבשיחת טלפון השתמשת בהרבה טיזינג ועוקצנות וכן יצרת משיכה.
    אז למה זאת טעות קריטית להפוך את השיחה לנוחה לאחר מכן?
    אז מה עם הקשבת למה שהיא אמרה לך על האקס שלה? למה זה עד כדי כך נורא?

    Reply
    1. דודי (Post author)

      זה שזו לא טעות קריטית ושזה לא עד כדי כך נורא, זה משהו שהסתבר לי בדיעבד. אחת המסקנות שאני רוצה שאנשים ייקחו מהפוסט הזה היא שגם עם נעשות טעויות, לא צריך לזרוק את הכול. אפשר להמשיך מהמצב החדש.
      לגבי שיחת הטלפון, זה לא ש"השתמשתי" בטיזניג ועוקצנות. השיחה הייתה מלאה בזה. גם מהצד שלה. פשוט באיזשהו שלב היא נתקעה על העוקצנות והגזימה איתה. אין לי בעיה עם זה שהשיחה הפכה לנוחה. יש לי בעיה שזה קרה בטלפון.

      Reply
  5. YM&M

    חחחחחחח בקורס תמיד אומרים זה כמו בשיעור נהיגה כמה לסובב את ההגה בכיכר,כשתגיע לשם תדע.

    Reply
    1. Womanizer

      זה לא נאמר בהקשר הזה. זה נאמר בהקשר של רגש שלילי וחיובי.

      Reply
      1. אורי

        אם כבר זה נאמר בהקשר של ידע מודע וידע לא מודע.

        Reply
  6. ליאור

    כייף לקרוא את הפוסטים שלך !

    Reply
  7. sexapil

    מלך דודי!

    Reply
  8. Omeriko

    וואו, מרשים מאוד
    אפשר באמת ללמוד המון מפוסטים כאלו, תודה רבה (-:

    Reply
  9. גבר

    תותח!!
    אהבתי תמשפט

    Reply
  10. ron

    can learn much from these posts!!!
    hopefully more like these will come!
    much thanks Dudi!

    Reply
  11. מיקי

    הי דודי, מאמר טוב מאוד
    לבחורה הזו היה דיבור לא מכובד ולא מנומס בשיחת הטלפון שמרמז גם על אופי לא משהו.
    למה למרות זאת המשכת להיות עקבי איתה ולא החלטת לשלוח אותה לכל הרוחות בגלל אופן הדיבור שלה?
    מיקי

    Reply
    1. דודי (Post author)

      היי מיקי. אני אענה לך את מה שעניתי למישהו שהגיב בדומה אליך בחלק א' של הפוסט. הסיבה היחידה ששמרתי על עקביות כזו נחושה נובעת מזה שהבחורה ממש אתגרה אותי. רציתי להוכיח לעצמי שאני יכול לכבוש אותה. אולי קשה לקרוא את זה מהטקסט אבל כל הדיבור המגעיל כביכול שלה נעשה עם הרבה מאוד חיוך וטיזינג. על כן זה אתגר אותי יותר.

      Reply
      1. מיקי

        כל הכבוד!!
        אני אקח את הגישה שלך לתשומת ליבי

        Reply
  12. אורן (Knight בפורום)

    דודי, אחלה מאמרים.
    מאוד נהנתי וקיבלתי עוד מוטיבציה.
    תודה.

    Reply
  13. ניר

    מאמר מצויין דודי! אהבתי את הסיפור
    למען האמת, ממש חבל שלא ראיתי אותו אתמול – התובנה של להמשיך מהמצב החדש היתה יכולה מאוד לעזור לי להצליח בפגישה עם בחורה שהיתה לי אתמול.

    Reply
  14. בן

    בואנה אתה תותח!!!!
    נשבע לך

    לפעמים זה באמת קורה לי שאני מתחיל עם כמה בנות "יפות "
    אני חושב לעצמי זה מבחן.מבחו מבחן
    אבל זה נורא קשה שלא לקבל את זה
    עם קצת תירגולים הכול עובר

    Reply
  15. רעות

    דודי, מאמר יפה.
    אני מעוניינת לשוחח איתך במייל, לא כאן בהודעות. האם זה אפשרי? 🙂

    Reply
    1. דודי (Post author)

      חפשי אותי בפייסבוק- David arbeli.

      Reply
  16. יוסי

    מאוד נהנתי מהטקסט, מה שאני ישמח לשאול זה :
    וואלה, אני לא יוצא לדייטים ודברים כאלה אבל בפעמים הנדירות שאני כן מתחיל עם מישהי, אם מישהי תגיד משהו בסיגנון של מה שאמרו לך, כמו שאני מכיר את עצמי אני יעלב ויגיד לה 'לא רוצה לא צריך' כי סך הכל הפסד שלה.

    אני יגיד לך את האמת אני לא רואה את עצמי מבליג על הערות כאלה גם אם הם בצחוק, כי מה הקטע למה שהיא תגיד דבר כאלה בלי להכיר אותי וואלה זה לא אומר דברים טובים על האופי שלה ואני לא צריך בחורה כזאת.

    אולי אני רגיש אבל אני לא מוכן לשמוע מבחורה שאני שמן או מסריח, אם זה היה קורה לי אני חושב שפשוט הייתי אומר 'וואלה לא רוצה, לא צריך' ומעביר ביקורת על החינוך שלה מהבית או משהו, בטוח לא הייתי מאלתר דברים טובים כמוך.

    לא יודע אם אני וותרן או רגיש, אבל אני חושב שהגבול שלי הוא הרבה לפני שלך, האם זה חוסם אותי או שאני אמור להיות כמוך ולצחוק על המצב למרות שאין לי משהו מצחיק ושנון להגיע כמו שלך יש..
    האם זה סימן לוותרנות אם אני יגיד 'וואלה לא רוצה לא צריך' לבחורה שמדברת ככה?

    Reply
    1. דודי (Post author)

      קודם כל בוא נתחיל מזה שאתה לא אמור להיות שום דבר. אתה יכול להיות מה ומי שאתה רוצה ובוחר להיות. אם הגבול שלך הוא הרבה יותר מוקדם זה בסדר. שום דבר לא יקרה אם תוותר על איזשהי אינטראקציה עם בחורה בגלל שאתה מרגיש שהיא לא מתאימה לך. רק תשאל את עצמך אם אתה לא חוסם לעצמך הזדמנויות בגלל זה. אני במקרה הספציפי הזה הרגשתי שהבחורה הזאת רצתה לבחון את הביטחון העצמי שלי ולכן לא נעלבתי מזה. יכול להיות שאם גם אתה תקבל את אותה התובנה לגבי בחורה אחרת זה יעזור לך להיות עקבי.

      בהצלחה.

      Reply
  17. איתי - בפורום atai

    דוד ארבלי כגודל הציפייה כך גודל האכזבה. השם שלך רץ בפה של הרבה אנשים ואיני יודע אם אמת הדבר או הקצנה של ריגשותיהם.
    לאחר שמשכחתי את תשומת ליבך, אתה רשאי לחייך 😉

    לאחר קריאה חוזרת ונישנת של פעולותייך בתחום התקשורת החברתית אני נפעם מיכולתך לנפץ חומה ועוד חומה, לקפוץ מעל נהרות ,לעבור דרך חישוקי האש שנשים מציבות לך ולשחות נגד הזרם.

    אני משאר שיש לך ניסיון וגם מזל, אשמח להיווכח שזהו רק ניסיון

    מעשיך מרשימים ללא ספק , אך האתגר הגדול מכולם הו

    בעצם זה שטויות .

    מי ייתן ונקבל מזל טוב שייעזור לנו כל אחד בדרכו

    בהוקרה וכבוד,
    איתי.

    Reply

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר.