מדוע האידיאליסטים נכשלים – המיקום הנכון בציר

אני רוצה לשתף אותך בתהליך משמעותי שעברתי בדרך החשיבה שלי. אחת היכולות המשמעותיות של גבר שמצליח עם נשים, היא היכולת שלו להתמודד עם דחייה של בחורה אחת ולהמשיך כאילו לא קרה כלום לבחורה הבאה.

שאל את עצמך, איך אתה מתמודד עם סירובים? האם יוצא לך להתעצבן על בחורה שלא משתפת איתך פעולה ומסרבת לדבר איתך? או שאתה מאוד נפגע ממנה? מהן המחשבות שעוברות לך בראש לאחר כל סירוב? אולי הגיע הזמן לקחת את הדחייה בקלות להמשיך הלאה לבחורה הבאה? אז היא אמרה "לא", זה לא כזה ביג דיל.

אז איך לוקחים בקלות את הדחייה? ענה לעצמך על השאלות הבאות:


1. האם חשוב לך לעשות את הכול בצורה מושלמת?

לומר את הדברים הנכונים, להשתמש בשפת גוף נכונה, להגיב בצורה הכי מתאימה. אני מכיר הרבה גברים שלא ניגשים לבחורות, רק בגלל שחושבים שלא יצליחו להתמודד עם הסיטואציה בצורה מושלמת. מצד שני אני מכיר הרבה חבר'ה שלא דואגים בכלל לאיך שזה יצליח להם. הם ניגשים, מדברים ועושים את מה שיוצא, בלי לחשוב על איך הם נראים מהצד ואיזה רושם משאירים על הבחורה.

איזה מהם הוא אתה? האם איכות הביצוע חשוב לך או שאתה לא מודאג מזה ותמיד יכול לומר מה שעולה לך לראש בלי שום חשיבה על איך שזה יוצא ונתפס על ידי אחרים?

איפה אתה ממקם את עצמך על ציר איכות הביצוע:

חשוב לבצע הכל מושלם <—————————————————–> לא מנסה להגיע לשלמות

תן לי לנחש, אם אתה קורא את המאמר הזה, סביר מאוד להניח שאתה ממקם את עצמך קרוב יותר לצד הימין של הציר, אתה סוג של אידיאליסט וחשוב לך מאוד מה שאתה אומר לבחורה ובאיזה צורה אתה עושה כל דבר. כל עוד אתה לא בטוח שתוכל לעשות הכל קרוב למושלם, אתה עוצר את עצמך.


2. לכמה בחורות אתה פונה במהלך חודש? ולכמה במהלך שנה?

האם אתה יוזם הרבה אינטראקציות בכל חודש או מעט?
מקם את עצמך בציר הכמות. בצד ימין כמות קטנה של אינטראקציות בחודש, בצד שמאל כמות גדולה.

כמות נמוכה (קרוב ל 0 אינטרקציות) <—————————————————–> כמות גבוהה (100-300 אינטרקציות)

גם כאן אני יכול לנחש שאתה נמצא קרוב יותר לצד ימין. אחרי הכל, מי שחשובה עבורו איכות הביצוע (צד ימין בציר הראשון), סביר להניח שירצה לאגור המון ידע תאורטי עוד לפני שהוא מבצע פניה לבחורה ולכן כמות האינטראקציות שלו תהייה נמוכה. כמו שאתה רואה, שני הצירים תלויים זה בזה. אם בציר איכות הביצוע מיקמת את עצמך בצד ימין, כנראה שתמצא את עצמך בצד ימין גם בציר של כמות האינטראקציות. אנשים אידיאליסטים תמיד מחכים לרגע שבו יבינו יותר טוב, יהיו מסוגלים לתפקד בצורה טובה יותר, הרגע יהיה מושלם עבורם וכך הם תמיד נמצאים בהשליה שהיכנשהו בעתיד, נמצא זמן שבו הם יוכלו להפיק תוצאות טובות יותר. רק שהזמן הזה תמיד ממשיך להיות בעתיד עבורם ואף פעם לא נמצא בהווה.


אם מיקמת את עצמך קרוב יותר לצד ימין בשני הצירים חשוב שתדע:

אתה במקום הלא נכון בציר. לא נכון לתת הרבה חשיבות לאיכות הביצוע כי זה מה שהורס לך את הסיכוי להשיג את המטרות שלך. לתת יותר מידי חשיבות לאיכות הביצוע, גורם לפחד מדחייה לעלות, גורם לך להילחץ ולעשות שטויות, סביר מאוד שיותר מידי רצון בשלמות יגרום לך לא לפנות לבחורות בכלל. לכן, המקום הנכון על הצירים הוא באמצע.


איך עוברים למקום הנכון בציר?

אם אתה תקוע בצד ימין בצירים, כדי לעבור למקום הנכון, מה שצריך לעשות זה לעבור לצד השמאלי בצורה קיצונית. קודם כל עליך לשחרר את הרצון לעשות את הכל בצורה מושלמת ונכונה. זה לא אומר שאתה צריך בכוח להתחיל לעשות שטויות או לעשות מעשים שלא תרגיש איתם בנוח. מה שאני מציע לך, זה בשבוע הקרוב לגשת לכול בחורה שנראית לך, מבלי לחשוב פעמיים. עזוב את הרצון שהכול יהיה מושלם ולפי מה שאתה מתכנן חושב שצריך להיות. גש, תגיד את מה שייראה לך הגיוני באותו הרגע, ומה שיצא, יצא.

חשובה גם דרך המחשבה שלך. בכל פעם שאתה מקבל סירוב מבחורה, קח את זה בקלות. אתה תשים לב שגם המחשבה תשתנה, עם הזמן אתה תפסיק להיות לחוץ מזה שאתה עלול לקבל סירוב ותאפשר לעצמך להיות יותר משוחרר ולגשת ליותר נשים. הרי יש לך עוד כל כך הרבה בחורות נוספות לדבר איתן.

בזמנו, ההבנה הזאת גרמה לי לפנות ליותר בחורות ולא להתייחס לדחייה. כמובן שאחר כך בבית אני ממשב את כל מה שעשיתי, לומד מטעויות כדי לא לחזור עליהן שוב וחושב על רעיונות מקוריים שאוכל להשתמש בהם להבא. הדרך הנכונה ללמוד, היא על סמך ניסיון ולא על סמך תאוריות שנמצאות רק בראש שלך.

מקווה שעזרתי לך לעבור למקום הנכון בציר.

נהנית מהפוסט? שתף עם חבריך או השאר תגובה.
כדי לא לפספס את הפוסט הבא, הירשם לקבלת עדכונים במייל:
הכנס מייל לקבלת עדכונים:

18 Comments

  1. משתמש אנונימי (לא מזוהה)

    מאמר מצויין, תודה רבה אמיר.
    עשית לי סדר בראש, הבנתי שאני נמצא בד ימין
    ועכשיו אני יודע איך לעבור לאמצע.

    תודה 🙂

    Reply
    1. אמיר (Post author)

      תודה על התגובה, שמח שיכולתי לעזור.

      Reply
  2. סגל

    תודה רבה אמיר,
    אכן המאמר מביא למסקנה אחת ועיקרית שאומר לגשת!
    וזה נותן מוטיבציה לסיטואציות הקרובות עם בחורות.

    תודה

    Reply
  3. Novice

    תודה רבה אמיר 🙂
    אני בדיוק היום עסקתי במחשבה על הדבר הזה. שלפעמים אני לא פותח מהפחד שזה לא ילך כמו שצריך.
    אני בדיוק יוצא כרגע לתרגול שטח אז בהצלחה שיהיה לי :]

    יש הרבה דברים ליישם וללמוד.

    תמשיכו עם המאמרים הנפלאים ובברכת הצלחה לכולם!
    יום טוב ורצוף פתיחות!

    Reply
  4. JohnHancock

    אמיר אני מאוד אוהב את המאמרים שלך, עבודה יפה 🙂
    קצר וקולע כמו שצריך 🙂

    Reply
  5. עומר

    אכן מאמר בן זונה מן השורה הראשונה.
    אפשר לתמצת את המאמר במילים- "לא לפחד לשפוך את ספל הקפה" (מישהו אמר עידן?).
    כאחד שעושה הרבה מאוד שטויות ודאחקות (במהלך המקבצים) ומנסה בכל הכוח לא להתרגש כשאני רואה בחורות כוסיות בטירוף, אוכל לומר בוודאות שאמיר צודק.

    Reply
  6. אמיר (Post author)

    כיף לקרוא את התגובות.
    תודה על הפירגון!!

    Reply
  7. YM&M

    אחלה מאמר,באמת רצות אצלי לפעמים מחשבות כאלה,עכשיו זה כבר יהיה מודע

    Reply
  8. חייל

    אני חושב שזה לא מדוייק. הקטע של הציר
    יש את עניין נוסף- קוראים לו נסיבות, קח לדוגמא אותי אני לא פוגש כל יום אנשים חדשים בגלל השירות הצבאי, נגיד אני מדבר עם 10 אחוז מהנשים שאני נפגש בהם בדרכי, זה אחוז גבוה במיוחד.. למרות זאת גבר יותר פעיל באזורים כמו תל אביב, יכול למצוא את עצמו מדבר עם 50 בחורות בשבוע, אבל זה יוצא איזה 3 אחוז מהנשים שהוא נפגש בזמנו החופשי..
    אז יש פה חשיבות לאיכות, למרות הכל. קשה מאוד לגבר להתחיל או סתם לפתוח שיחה עם בחורה שהיא מכוערת בצורה מוגזמת- איכות גם לוקחת חלק

    Reply
    1. אמיר (Post author)

      מה שקורה במקרה שלך, אם אין לך כמות אתה לא יכול ליישם את הרעיון שלי.
      לכן למקומות כמו צבא, לימודים, עבודה…. יש כלי אחר שאיתו עובדים (כבר למאמר אחר)

      Reply
  9. עידן

    אחלה מאמר!

    Reply
  10. פי קי

    איך אני מנטרל את האגו? זה מפריע לי .
    ויש בנות שאני מקבל דחייה ואז אני מתחיל לחשוב אה אולי אני לא כזה טוב אולי המשחק שלי חלק ואני לא יודע לפתות נשים אז עדיף שאני לא אנסה שלא ירד לי הבטחון.קיצר זה גלגל שלג שקשה לצאת ממנו

    Reply
    1. אמיר (Post author)

      אתה צריך לעשות עבודה עם דרך המחשבה שלך. בכל פעם שאתה מקבל דחייה תתחיל לקחת את זה בצורה ההפוכה,
      תנסה לראות איך אתה יוצא בסדר ומשהו אחר לא בסדר. לדוגמה – כנראה הרבה גברים פגעו בה והיא חושבת שגם אני יעשה את זה.

      Reply
  11. אחד

    יש לי שאלה: שאתה מדבר על אינטראקציות אתה גם מתכוון לפניות באינטרנט, או רק פנים אל פנים?

    Reply
    1. אמיר (Post author)

      פנים מול פנים.

      Reply
  12. צהלי

    היי אמיר אחרי הקורס שלב א יצאתי דיי מבולבל לא הבנתי מה אני אמור לעשות אם אני שוב מקבל סירוב אז למה
    הקורס ואז החלטיתי לקחת את הסירוב כמטרה לקבל כמה שיותר סירובים ולנסות לנפץ אותם אם בחורה אומרת לא
    לשאול למה לא (זה דיי מביך אותה ולא נעים) או לשאול מה אני צריל לעשות שתגדי כן או מה לא יפה בי וכו'
    אני לא אגיד שזה לא מבאס לקבל לא אבל אני מתחיל להבין שהלא לא כזה נורא הרי אומרים לך לא להרבה דברים אחרים ואתה לא חושב שעולם קרס אז גם בחורה אמרה לך לא אם אין סכוי אז אין סכוי הרי אתה לא מכיר אותה והיא לא אותך עוברים הלאה בקיצור אחרי הרבה לא (וקצת כן) אני מתחיל לקבל את הלא לא נעים לא נורא אני מנסה יותר לפנות בסתם נושא שבאותו רגע צץ לי בראש וגם אם אין לי מה להגיד אני פשוט ניגש אליה ואומר אין לי מה להגיד דברי את אני כבר אחשוב על משהו אני חייב לציין שזה משפט נהדר זה פשוט משאיר את הבחורה בהלם במבוכה לה אין מה להגיד היא מנסה לתרץ משהו בקיצור צאו קבלו לא בבית תעשו משוב בפעם הבאה זה היה יותר טוב עד שזה היה מושלם אל תחשבו באותו רגע טבעי זה הכי מושלם.

    Reply
  13. רווק 45

    היי,
    הכל טוב ונחמד בתיאוריה אך באופן מעשי איני מאמין שעבורי אפשרי לבצע שינוי,
    במציאות הכל אחרת ואני מקבל רק מפח נפש – פעם אחר פעם אני מתאכזב,
    עברתי המון בחיי ורכשתי נסיון חיים (גילי 45),לדוגמא יחסיי עם נשים :
    בעיקר היו תקופות יובש ארוכות אך לפעמים היו גם קשרים רומנטיים
    מוצלחים יותר ומוצלחים פחות ארוכי טווח וגם קצרי טווח אבל העובדות הן :
    1) אף פעם לא היו לי סטוץ ויזיזות
    2) אף פעם לא "התחלתי" עם בחורה
    ככל הנראה לי לעולם לא אהיה "אמן פיתוי",ולנטינו או קזנובה גם אם אעבור 200 קורסים
    ואמות רווק ולא מבחירה…כן אני מודע לסקפטיות אך היא תוצאה של מהלך חיי והאירועים בהם
    ואל תכתבו לי : "מה שלא הורג מחשל" הפסיכולוגיה הזו ניתנת לויכוח…
    על אף הכל תודה לאל

    Reply
    1. אמיר (Post author)

      על מה אתה מבסס את המשפט: "ככל הנראה לי לעולם לא אהיה "אמן פיתוי", ולנטינו או קזנובה גם אם אעבור 200 קורסים ואמות רווק ולא מבחירה"
      אתה מבין שאתה מחליט את זה על סמך כישלונות העבר שלך בצורה סובייקטיביות?
      יש בעולם 3000000000 נשים עם כמה מהם יצא לך לדבר ולבסס את ההחלטה של למות לבד?
      אני חושב שאתה מעדיף להיות קורבן ולא לנסות למצוא פיתרון, אולי כי זה יותר קל לך? אני מציע לך לקחת אחריות על החיים שלך ולנסות לעשות שינוי.

      Reply

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר.