כדי לא להיקלע לסכסוך, צריך לשאול את השאלות הנכונות

שלום לכולם. אני רוצה לשתף אתכם בכמה תובנות מסדנה שעשיתי לא מזמן ולהעביר לכם מסר חשוב.

בסוף שבוע האחרון היה לי חופש מהעבודה ולכן השקעתי את הזמן הזה בעצמי ועברתי סדנה לתקשורת. סדנה של שלושה ימים שמדברת על תקשורת עם האנשים בעבודה, בזוגיות ובכול מקום אחר. בכל פעם שאני משתתף בקורס או סדנה, אני מקדיש את הדף האחרון במחברת שאני כותב בה, לתובנות לתובנות האישיות שלי מעבר לחומר הנלמד בקורס או בסדנא.

הפעם רשמתי הרבה תובנות וכמה מהן היו קשורות דווקא לתחום שלנו – תקשורת עם נשים. אני רוצה לשתף אתכם בדברים העיקריים, על מנת שתוכלו לקחת אותם לחיים שלכם.

איך נוצר סכסוך?
ישנם כמה דברים שיכולים ליצור סכסוך. אחד מהם הוא רצונות מנוגדים או סותרים של שני אנשים, שרוצים לעשות משהו ביחד. לדוגמה, אני רוצה לנסוע לאילת, חברה שלי רוצה לים המלח. וויכוח קטן על "לאן ניסע", יכול בקלות להגיע לריב עם האשמות, עלבונות וצעקות, במידה ולא תהיה הקשבה נכונה.

דוגמאות מהחיים:

תסריט הראשון עם סכסוך: אני אומר לקטיה "אין מצב, אני רוצה טיול לאילת. לא מוותר." קטיה אומרת (בקול רוסי שמעצבן אותי) "אני רוצה ים המלח". עכשיו אני שומע את זה ומתחיל לראות שחור בעיניים, נזכר בכל הפעמים שהיא עצבנה אותי, ואומר "לא! אין מצב". גם קטיה שמגיע מאוקראינה, מהקג"ב לא מוותרת. כל אחד מאיתנו מפעיל כוח ולא זז מהעמדה שלו. נוצרת כאן סיטואציה שבסופה לא יהיה טיול או שלא נהנה כי אחד מאיתנו יגיע לטיול בלי חשק. בתסריט הזה אין מנצחים, כולם נשארים בבית.

לפני התסריט השני, אני רוצה להציג תובנה מאוד חשובה שכתבתי בדף התובנות מהסדנה האחרונה. המשפט הזה כתוב לי במחברת משוב חיובי במסגרת עם מרקר: "בשביל סכסוך צריך שניים. בשביל שיתוף פעולה צריך אחד."
והתסריט השני מבוסס על זה.

תסריט שני עם שיתוף פעולה: אני רוצה טיול לאילת וקטיה רוצה טיול לים המלח. יש כאן מחלוקת, אבל הפעם, במקום לקפוץ ולהתעצבן ולצעוק "אני לא נוסע! תיסעי עם החברים שלך", פשוט מקשיבים ושואלים מה היא רוצה לומר לי? למה דווקא ים המלח? מה חשוב שם? אולי היא צריכה לטפל בעור שלה וצריכה את הסגולות של המקום? ואם נקנה מוצרי ים המלח וניסע לאילת פותר את הבעיה?
בעזרת שיחה של כמה דקות אפשר לפתור את הבעיה. אותו הדבר גם עם החברים הקרובים והמשפחה וגם בעבודה.

בכול פעם שיש דעה נוספת או רצון ששונה מרצונם של אחרים, תהיה מחלוקת. לכן אני ממליץ, במקום להתבצר עם הרצון שלך, הדעות שלך להצתדק, לשאול- "מה הוא מנסה לומר לי? מה עומד מאחורי הרצון שלו/ה? איך אנחנו יכולים לפתור את המצב? האם אפשר לעשות כך שהרצונות של שנינו יהיו מסופקים?"

אני לא יכול לתאר לכם את ההרגשה הטובה שיש לאחר פתירה של סכסוך, או בכך שבעיה נפתרה בצורה שונה ממה שכולם רגילים עם ריבים, וויכוחים, עלבונות, צעקות וקללות.

לסיכום, לפתור בעיות זה ממש פשוט – שאל את עצמך, מה האדם השני מנסה לומר לי? מה המניע שלו? איך אפשר אחרת?

אני רוצה לשתף אתכם בשיר מהסדנה שמסביר את המסר לשיתוף פעולה בין אנשים, כי פשוט חבל לבזבז את הזמן על מריבות:

נהנית מהפוסט? שתף עם חבריך או השאר תגובה.
כדי לא לפספס את הפוסט הבא, הירשם לקבלת עדכונים במייל:
הכנס מייל לקבלת עדכונים:

12 Comments

  1. sexapil

    אמיר, שתהיה בריא – אין לך מושג, כמה טוב נפלת עליי עם המאמר הזה!
    שמע סיפור, אני יוצא עם בחורה כבר שלוש שבועות. היא מוצאת חן בעיניי מאוד והתקדמנו יפה והיא גם ירדה לי פעם שעברה.
    עכשיו כל סופ"ש כשהיא חוזרת מהצבא אנחנו רוצים להיפגש, אבל היא בשום פנים ואופן לא מסכימה לבוא לישון אצלי.
    היא גרה במרחק שעה ממני ואני מצידי מאוד התרגזתי על זה היום. הרי היא כבר מצצה לי, אז למה שלא תבוא לישון?!
    בקיצור, ביקשתי סיבה הגיונית (סיבה הגיונית מבחורה – לא חכם) והיא אמרה לי שכשניפגש היא תסביר לי למה.
    אני מקווה שההסבר שלה יהיה מספק, בכל מקרה אני מבין שיש פה לה איזשהי בעיה שאני לא מודע לה.
    אני מקווה שאני אצליח לעלות על זה, כי זה משגע אותי!

    Reply
    1. אסף

      היא מריצה עליך גיים שאתה אמור להריץ עליה. (:

      Reply
      1. sexapil

        במילים אחרות, זה אומר שאני אמור לשחק אותה קשה ולא להרשות לה לישון אצלי עד שהיא תתחנן?

        Reply
        1. Novice

          לדעתי לא כל דבר צריך להיות עפ"י הספר. אני לא מסכים עם אסף בקטע הזה. לא תמיד צריכים לשחק אותה הקשה להשגה. אם אתה רוצה שהיא תישן אצלך זה בסדר..לא כל דבר זה משחקי כבוד.

          Reply
          1. xs

            אני מסכים עם novice.

            אם היא כבר ירדה לו והוא איתה 3 שבועות אז יש משיכה, עכשיו בשביל שהיא תישן אצלו ותסמוך עליו הוא צריך ליצור נוחות….לא?

            Reply
    2. אמיר (Post author)

      אני שמח שאתה מתקדם ויש לך תוצאות בתחום.
      אבל מה זה קשור? אני מדבר על סיכסוך, אתה מדבר על משהו שונה – איך לנטרל לבחורה את הפחדים…

      Reply
      1. sexapil

        כן, אתה צודק. הבנתי את זה רק מאוחר יותר אתמול 🙂

        Reply
  2. MIMC

    ביטלס, אאאממממממ…….
    מריח מוכר….ממממממממ
    3 ימים אאאאאא…….
    משהו שמתחיל ב- לנד…. ונגמר ב- מרק?

    אחלה תובנה …

    Reply
    1. אמיר (Post author)

      מה פתאום לדמרק? לא חשוב שמות(:

      Reply
  3. MIMC

    על איזו סדנה מדובר?
    הכוונה לשם המדוייק

    Reply
    1. אמיר (Post author)

      קוראים לסדנה "הקוד" לתקשרת וליחסים – חברת humanication

      Reply
  4. רועי

    המסר- לא לצאת עם רוסיה

    Reply

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר.